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1.
有次出差,跟一个官气十足的女人共居一室.她比我稍早一点住进去.我打开房门,看到她正气呼呼地用座机打电话.她勒令服务员为她调房——"再说一遍,我不习惯跟别人同住……没房间了?那你们想办法去呀!你们经理电话号码是多少?我要跟他讲!"撂了电话,她面无表情地跟我打招呼.我赶忙点头赔笑,心里特别不安,仿佛私闯了他人的领地.拉开衣柜,发现她早已捷足先登地将所有衣架都霸占了,又俗又贵的衣服挨挨挤挤挂了一溜.
后来,她又不甘心地跟前台打过几次电话,在被告知确实没房间了之后,她似乎死心了.又用手机打电话,跟那边诉苦,大叫"憋屈死我了""坐头等舱赶过来却住大车店"云云.跟我聊了几句天儿,很快就将她是副厅级干部、她在她那个城市里知名度极高等重要信息传递给了我.末了她说:"咱们住的A座只接待与会人员,我秘书住在B座,条件更差!"——天哪!一个仅三天的会,这位竟还带了秘书! 相似文献
2.
正特铁和年邮能一个价吗让小侄子去帮我买点东西,他说:"跑腿费两块。"给了他,补上一句:"跑快点,"他答:"再加两块,"我问:"为什么?"他答:"特快和平邮能一个价么?"男人就是累吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:"要不咱们猜拳吧?输的人洗!"她摇摇头娇羞地说:"才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗兽!"我想了想又提议:"那咱们猜硬币吧!"说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:"你竞然敢藏私房钱!" 相似文献
3.
<正>老婆买衣服老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:再看看,好看吗?老公:不好看。老婆:就知道你舍不得给我买。板蓝根小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:"外国人都是这样的。"可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根! 相似文献
4.
<正>喜羊羊和灰太狼女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。女儿对我说:"爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?"我说:"好!"话没落音,女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道:"还不给我抓羊去!" 相似文献
5.
<正>一个已婚妇女,厌倦了做家庭主妇的生活,她向佛祖说:最万能的佛啊!——我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了!我要学撒切尔夫人,居里夫人,琼瑶什么的,我要和我在公司上班的老公换躯体!佛说:行! 相似文献
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正多大了邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……人口普查昨天快下班时接了一个电话,是个女的打来的:"你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?"我答:"我家是一个人。"对方:"十一个人?"我说:"不是十一个人,而是一个人。"对方:"二十一个?怎么又变二十一个人了?"我耐着性子说:"你听错了,其实是一个人。"对方:"七十一个人?怎么会那么多啊?"我终于爆发了,吼道:"就是一个人!"对方:"九十一个?天哪……"我顿时崩溃…… 相似文献
7.
驯狗A:我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。B:这应该是很容易的事嘛!A:我已经教了它足有100次了。B:怎么样,它会叫了吗?A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。理发一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。“但你不咬人吧?”理发师很快地回答。远亲不如近邻家住乡下,邻居们大都有种菜,收成时也会分送左邻右舍,因此难得买菜。由于平常上班不在家,邻居们习惯把菜直接扔进我家院子,等我下班时再拿进屋里。有一回我休假在家,五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去,忽然我听到传来一声怪声,… 相似文献
8.
在红旗下老婆是个中学校长,每天忙得赛过总理,这几天尤其为甚。我说你忙的脚后跟打后脑勺,至于吗?她说,马上就要高考了,几百个孩子的出路,能不操心吗?我说不就是个高考吗?我又不是没有考过。老婆说,你那叫什么高考,就写了一篇作文。 相似文献
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<正>厨房突然穿来打破盘子的响声。儿子:一定是妈妈打破的。父亲:你怎么知道?儿子:她没有骂人。豪华轿车使过,儿子不屑:坐这种车的人肚子里一定没学问!父亲:说这种话的人口袋里一定没钱!妻子抄菜,丈夫不停唠叨:油多了,盐少了……妻怒:我知道怎样抄菜! 相似文献
10.
<正>在石家庄大正中医蜂疗医院每年订蜂王浆的旺季时,大家都能看到一位红光满面、声音洪亮的订蜂王浆者,她叫李景美,是大正中医蜂疗医院治好的哮喘病患者之一,她逢人便说:"是小蜜蜂救了我,是小蜜蜂让我从长达40年的病痛折磨中走出来了。这些年,害人的哮喘不定期、不定时发作,记不清多少次要死,经抢救又从鬼门关逃了回来,使我饱受折磨。"为什么她每年都来订蜂王浆呢?事情还得从8年前说起。 相似文献
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<正>充话费某兄充电话费100元,充错手机号,有点心疼。就给那个哥们打电话过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷地说:兄弟,年底了,全是要账的,我好不容易停机了,你又给我充上了! 相似文献
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<正>泥问佛祖:"我以全部的生命滋养荷,荷高贵美丽,享尽人间一切荣华富贵,而我却饱受讥嘲冷落,我不嫉妒、不为自己抱屈吗?"佛祖说:"从来没有做母亲的嫌弃女儿出众,也从来没有做父母的嫉恨儿子的成就超过自己。爱里没有包容,爱就不完全了。"泥又问佛祖:"与荷相比,她有美丽的外形,有芬芳的气息,有亭亭的风姿。古今中外,多少骚人墨客吟诗作词颂赞她,多少画家、艺人描绘她,多少人欣赏她,多少人喜爱她,而我呢?我什 相似文献
13.
前几年,我地暴发流行一种传染性红眼病,有的人只要望了望患者的双眼,自己就感染上了,有的一家人都患了此眼疾。到医院就诊的人络绎不绝,大小药店的眼药被购买一空。我的岳父母也传上了此眼疾,又没有买到眼药,岳母叫我取上一点新鲜蜂蜜给她当眼药用。她说十多年前她患过另一种眼病,也是用蜂蜜治好的。俩老用鲜蜂蜜治眼病。方法是:用一根娃哈哈塑料吸管吸上大半管鲜蜜,然后用手指拿住吸管往每只眼内捏三、四滴蜜,每天三次。奇怪,三天后红眼病奇迹般地消失了,比那些正规厂家生产的眼药还管用,其效果不亚于那些名优特效眼药,堪称是医治红眼病的… 相似文献
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<正>故事一:我的一个朋友老胡爱好广泛,尤其是收藏古董,简直着了迷。前些天,他气鼓鼓地对我说,他家的保姆在给古董除尘时,失手把一件最值钱的古董——狮头瓷瓶给摔坏了。真是邪门啊!哪件都没摔,就摔最值钱的。他说,保姆几年来与他们家相处得很好,不可能使坏呀!更可气的是,这个瓷瓶刚买来时,他就告诉保姆说,这是家中最值钱的一件古董,擦拭时要特别小心。日后,怕她重视不够,又多次 相似文献
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正前阵子,一个朋友和我说:"你是不是该控制一下你的体重了。"我上下扫了自己一眼,反问道:"我有很胖吗?"她翻出几张我一年前的照片。我定睛看了看,从前瓜子脸已经变成圆圆脸。自己也吓了一跳,但还是很不情愿承认这个事实。习惯性反驳了一下:"可能这一阵天天写文章,熬夜熬的太过了。哎呀,拼事业的时候,体重这种小事,就不要太care了。"她摊了摊手说:"多少人都是栽在了很随意的不care,你不知道吗?事业根本 相似文献
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<正>难托终身女儿:妈,因为你不答应我与杰克的婚事,他昨晚服安眠药自杀了。母亲:是吗?结果呢?女儿:托上帝福,他吃错了药,没有死。母亲:你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小事都做错,还能托付终身吗? 相似文献
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<正>你好我死期到了一客户去银行取钱。坐下第一句话说:"你好,我死期到了。"!"号医生在处方上画了一个大大的"!"让老张交给护士,老张很不安:惊叹号?难道我病得很重?于是请教护士,护士淡淡地说:"没什么,打点滴。"无爱心顾客:老板,这盘烤鸭怎么少一条腿?经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!经理:你也太没有爱心了吧,不关爱残疾人士也就罢了,怎么能够歧视它们呢?不养狗狗的原因 相似文献
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<正>幽默台词◆《天龙八部》中萧峰摇着将死的阿朱:"你先别死!"(难道是说等会儿再死吗?)◆《情深深雨蒙蒙》中书桓表情沉重地说:"八年抗战就要开始了!"(这是传说中的未卜先知?)◆《木棉花的春天》女:你说!你说!到底为什么?男:你听我解释。女:我不听我不听我不听!(这不是难为人吗?)◆《康熙秘史》里皇后死时,皇上道:爱后,爱后……(=_=只听说过爱妃,啥叫爱后?)◆"如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职。"(哦,原来皇帝是能辞职的啊!) 相似文献
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我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说:"丫的不许我进,非让我先存包!" 相似文献
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<正>……早晨特冷,我和弟弟两个人去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时弟弟对我说:冻手不?我冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向我们俩……我们两个人被抓住送往派出所,在路上我们一直沉默,后来我问弟弟:你怎么还不开腔呢?结果八杆枪瞬间指向我俩……到了警局,警察问我弟弟:你叫什么名字? 相似文献
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