共查询到20条相似文献，搜索用时 78 毫秒
1.
听到敲门声,郭老板拉开办公室的门一看,随即笑了:"哎呀原来是支书大驾光临!请进,请进!"柳支书边斜睨着郭老板边说:"我今天是特来打扰你的.""什么事?你说吧!.""我想跟你借笔钱."郭老板心里一沉:"借……借钱?多少?""两千元整."郭老板立刻松了口气. 相似文献
2.
<正>今天早上出门见一大爷摔倒了,一个小伙上前问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会。于是我也上前问道:大爷,我是干农资的,我能扶你么?。大爷默默往旁边挪了挪,孩子,来大爷旁边躺下。阿瓜抱怨老婆:"你怎么还买这么多减肥药?吃后不见瘦倒变胖啦,化成了肥肉,这药也简称化肥得了,人用的化肥!"老婆反驳道:"你还说我呢,就你买那些生发灵,自己都不剩几根头发了,往上面一抹,却掉光了,弄得头上寸草不生!你用的是除草剂吧?人用的除草剂!" 相似文献
3.
晚上,我被蚊子吵醒。“去咬她吧,不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的老婆。“我想咬谁就咬谁,你管得着吗?”蚊子嗡嗡着说。“去咬她吧,咬一下给你1毛钱,怎么样?”蚊子想了想,答应了。第二天早晨起来,我统计出自己少了1块钱,老婆统计出自己多了10个包。好在我老婆睡得死,挨咬时 相似文献
4.
还是养我吧豆豆问爸爸:"现在养一个小孩很贵吗?"爸爸:"非常非常贵,贵到我可以再养一个老婆了。"豆豆沉默了半天,找到妈妈:"妈,以后别再唠叨了,不养我,你会更麻烦。" 相似文献
5.
<正>老公爱上广场舞原因有二:一是生活舒适不好运动,从原本1.75米玉树临风的"欧巴"变成小腹便便的"大叔";二是越来越多的男同志跳上了广场舞,每晚跳得不亦乐乎,他也眼馋了。于是他便黏上了我。我跳舞悟性比他高,每当他新动作学不会,便求我帮忙:"好老婆,今晚没学会,你跟视频学学,给我开个小灶呗。"我稍有迟疑,他立马"撒娇":"老婆你最聪明了,辛苦一下吧,我身材好你也有面子不是?"经不住他软磨硬 相似文献
6.
杀价父亲:"儿子,你去买瓶酒回来,不管老板开价多少,杀他一半价。"儿子:"收到。"儿子:"酒多少钱一瓶?"老板:"80!"儿子想了想:"不行,40。"老板:"60吧。"儿子:"不行,30。"老板:"那就40吧。"儿子:"不行20!"老板:"30总可 相似文献
7.
同行优惠某顾客在餐厅吃饭,结账时被老板拿来的账单吓坏了。"3000元?太贵了!"他说,"对同行应该打个折吧!""你也是开餐厅的?"老板问。"不",他回答,"我是抢钱的。"香蕉皮老师:"地上的香蕉皮是谁吃的?"学生:"老师,香蕉是我吃的,皮谁吃的不知道……" 相似文献
8.
正去应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:"老板,有话不如直说!"老板尴尬地笑了笑说:"你的专业和工作经验非常符合我们公司。不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……" 相似文献
9.
<正>顾客:老板,请问这条裤子多少钱?老板:180元,广州正宗货,要不要?顾客:我先看看……老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。顾客:这也叫优惠啊?老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。 相似文献
10.
<正>顾客:老板,请问这条裤子多少钱?老板:180元,广州正宗货,要不要?顾客:我先看看……老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。顾客:这也叫优惠啊?老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。 相似文献
11.
一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应。二十来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。 相似文献
12.
请假小李向老板请1天假,说是要去参加妹妹的婚礼。老板让小李在门外稍候,过了一会儿,老板叫小李进去。"你在撒谎!"老板说:"我刚才和你妹妹打过电话,她说1年前就已经结婚了!"小李听后笑着说:"老板,你撒谎 相似文献
13.
<正>前些天,我开车带老婆去郊外兜风,回来已经是下午六点了,我把车停好,和老婆一起下了车。经过小区的副食店,我烟瘾犯了,于是找老婆要钱买烟。老婆在家掌管财政大权,我每月的烟、酒钱都得伸手找她要。可是这次,老婆没有给我钱,而是递给我一张写好的罚单,并一本正经地对我说:"你今天开车压了三次双黄线,违反了交通规则,我对你作出一周内不许吸烟的处罚,这烟 相似文献
14.
如果你还在听刀郎,那你已经老土了;如果你没有听说过粥稀稀,唉,奉劝你赶紧保鲜,千万别掉队了.粥稀稀,何许人也?中国目前惟一正式签约的第一个彩铃歌手,他的作品<学校恐龙满地跑>、<结婚的条件>等有好几百万用户拿来当彩铃.如果有一天你给朋友打手机,忽然听到有个男人的声音:"呵呵,老板,能不能别再骂我了,每天的工作就像那三座大山,每天晚上你在呼呼我还在加班,做不完的事情让我失去了自我,朋友说我现在就像那过期的水果……"哎,这就是粥稀稀在絮叨<老板,加薪吧>. 相似文献
15.
<正>1.我对媳妇说:"老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。"第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……2.今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱她一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知她扭过头回:夫妻关系...3.我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐粘在一起了!我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的! 相似文献
16.
<正>"顾客就是上帝"、"把客户当成上帝",这些提法,我从来都是反对的,为什么?因为中国人不信仰上帝。试想,你都不信仰上帝,怎么可能对客户有一个清晰的认识?在一次培训课堂上,我问一家餐饮企业的老板,你信仰上帝不?老板说,不信仰。我接着问,那你害怕上帝不?老板说,我害怕他干什么?我继续问他,你的员工害怕上帝不?老板说,不害怕。我又问他,你们开饭店的都害怕谁?老板说,害怕卫 相似文献
17.
晚上．我正在家里吃饭。忽然接到朋友小王打来的“求救”电话：“老兄,你赶快过来吧．我和老婆又吵上了……”电话那头还隐隐约约传来女人的哭声。“两口子在一起．闹个别扭也算正常,你一个大男人多说几句好话哄哄就是了。”我说。“不是那么回事．求求你了,你快来吧,电话里一句两句也说不清楚．对了,千万别忘了要喊上嫂子．女人之间好沟通。”说到这里．小王便挂了电话。 相似文献
18.
商务人士现在进入了一个不接手机的时代。如果你在一个公共场合听到某人手机响了，凭如下的举动你可以判断他的身份。
拿起电话,“喂你好,请问是哪位？”一般是业务代表或推销员。拿起电话,“喂，我现在不方便,回头再说吧。”身份难以判断，但对方的身份肯定是老婆、老公或者情人。你既然不方便，就不能不接这个电话吗？不能。因为老婆和情人会借题发挥,“连我的电话都不接了？!” 相似文献
19.
"一点小意思,您……"小王嗫嚅着,把两条香烟放到局长的老板桌上. "你这个同志怎么这样呢?不是早对你说了么,关于最近提拔一批科长的事,局领导班子还没有研究过,你先回去吧." 相似文献
20.
昨天,我正跟同事大刘下象棋,老婆回来了."姑娘要交钱买电脑,学校要每个学生自备一台."老婆的声音轻飘飘的,让我打了个激灵.还没等我回过神来,老婆接着说:"你老爸在乡下被车给撞骨折了,在县医院住院,打电话来要你筹钱做手术呢!"怎么老爷子受伤了,电话倒打到儿媳那儿去了呢?正在我诧异时,老婆说,"还有下个月我妈过六十大寿,姐姐跟我说爸妈一直没有出门旅游过,这次就让他们来一次海南双飞游,费用由我们两家分担."手头正拮据,老婆却一个劲儿地说着要钱的事儿,弄得我头都大了. 相似文献
|
