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正说话注意点儿老公:老婆,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特!老婆:是吗?我再给你一次机会,你重新说!老公:媳妇儿,我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好玩意儿。老婆:嗯,下次说话注意点儿!老公:好嘞!谈体会某考生考了个倒数第一,回到家被他爸一顿暴揍。来到学校老师让他谈谈落后的体会,学生:"我终于明白了‘落后就要挨打’的道理。" 相似文献
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毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!今天晚上睡觉时,我妈进来给我拿了写被子。"儿子,来把这个被子盖上。"轻松一下老公:老婆,你驾照也考下来了,朕带你去买车。老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!出来后,老公:老婆,看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!一天企鹅G去约会,戴个黄色的眼镜。到了地点,一直等一直等,等了好久企鹅M也没出现。企鹅G急了,给企鹅M打电话,问:"我都到一小时了,你怎么还没来?"结果一耳光扇过来,企鹅听见身边有人说:"我不是对你隐身可见了么! 相似文献
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<正>讨价还价去买衣服,一妹子和老板讨价还价,还不下来,假装要走,光叽一声撞玻璃上了,老板笑了,说:"妹子,我卖给你吧,你赢了。"妹子拿了衣服特高兴地出门,结果,又是光叽一声,妹子躺地下,晕过去了……不能瞎剃光头前几天,见马云剃了光头,于是怂恿老公也剃了光头,并告诉老公十富九光,做生意光头是必须的!老公听话,马上剃光,然后驱车青海自驾游去了。可是刚才接到电话,老公悲愤地冲我喊:"都是这个破头,老子己经被查了三十三次身份证……" 相似文献
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<正>同归于尽今天吃饭的时候,婆婆突然问老公:假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神,老公淡淡地说:我和你们同归于尽。就这么难吗?一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 相似文献
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<正>汉子大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有多余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族"汉"填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,在"汉"后面加了个"子"字。名字的烦恼《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》——跟帖:"我老婆问我,鸠山辞职,为什么由纪夫宣布?围巾多少钱顾客:请问那条围巾多少钱?营业员:280元。顾客:这么贵呀!够买一双好皮鞋的价格了!营业员:是的!可是脖子上挂一双皮鞋好看吗? 相似文献
6.
正一家之主今天老婆的几个同学要到我家做客。老婆摸着下巴,上下打量着我,说:"老公,你作为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下!"我暗自高兴,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸!两分钟后,我啥行头都没变,就是身上多了一个围裙……我去,这果真是一家之主的范儿啊! 相似文献
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<正>★酒楼内养了一只鹦鹉特有礼貌,客人迈左脚它会说:欢迎光临!迈右脚它说:谢谢来光临!某日,一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼,鹦鹉大喊:喂,你吓我一跳!★你想发财吗?你想交桃花运吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?——不要瞎想了,洗洗睡吧! 相似文献
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在红旗下老婆是个中学校长,每天忙得赛过总理,这几天尤其为甚。我说你忙的脚后跟打后脑勺,至于吗?她说,马上就要高考了,几百个孩子的出路,能不操心吗?我说不就是个高考吗?我又不是没有考过。老婆说,你那叫什么高考,就写了一篇作文。 相似文献
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<正>玩感情?我会让你哭的很有节奏...你长得真蟀,比蛐蛐好看多了。大家都挺谅解你,不是你不笑,一笑粉就笑。你给我滚,马不停蹄的滚……没有猩猩的夜里,我拿猴子勾引你!!你长的有大多数人的第一代身份证的气质。别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?上厕所没带上纸,准备打电话叫人送,拿出手机一看,呃没信号,谁建的厕所!服了。 相似文献
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<正> 1.我老婆减肥期间,夜半忽然喊:"我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!"我差点没从床上掉下来!2.我几乎每天都说梦话,最傻的一次是:"老婆,我不敢了……"更郁闷的是这句话在出差的时候被同房间的同事听见了!3.大学军训时我们班上一同学夜半说梦话:"小姐请问你叫什么名字?"然后自己换了一女声说:"我叫小丽。"寝室众人当场就笑晕了!4.我们军训时同学住的是上下铺。一天晚上我值班,结果听见一 相似文献
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到底嫁给哪一个女儿:"今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?"母亲:"真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?"循环反应老总打电话给秘书:"这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。"秘书打电话给老公:"这几天我要和老总去北京开会。"老公打电话给情人:"这几天我老婆不在家,陪我。" 相似文献
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<正>难托终身女儿:妈,因为你不答应我与杰克的婚事,他昨晚服安眠药自杀了。母亲:是吗?结果呢?女儿:托上帝福,他吃错了药,没有死。母亲:你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小事都做错,还能托付终身吗? 相似文献
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“买衣服就赠送情人”的消息不胫而走,在中心商店门口排起长龙的人们,直到第二天中午才勉强看见了商店的门。“总算近了,快轮到咱们了。真的会送那个吗?”“你说杧牛的睾丸,什么时候才能熟透落地?(蒙古族谚语,意思是空想,不可能的事)你听说过狐狸吃到那个了吗?”“这次真的是好东西送到你嘴边了,你爱吃不吃,我可不像那只狐狸那么傻。” 相似文献
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正特铁和年邮能一个价吗让小侄子去帮我买点东西,他说:"跑腿费两块。"给了他,补上一句:"跑快点,"他答:"再加两块,"我问:"为什么?"他答:"特快和平邮能一个价么?"男人就是累吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:"要不咱们猜拳吧?输的人洗!"她摇摇头娇羞地说:"才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗兽!"我想了想又提议:"那咱们猜硬币吧!"说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:"你竞然敢藏私房钱!" 相似文献
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正找老公的标准:带的出去,带的回来!其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。你以为你是谁?你就是泼出去的水,我连盆都不要。人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。我不但手气好,脚气也不错。脂肪那么厚,动一下都那么难受。打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。脸乃身外之物,可要可不要;钱乃必要之物,不得不要。 相似文献
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<正>猎豹是草原上跑得最快的动物,它的声名响彻整个草原。一天,一只猎鹰很不以为然地对它说:"你尽管跑得很快,但无法像我一样站在高耸的山顶上俯瞰世界。"然后,猎鹰又指着不远处的乞力马扎罗山问:"那座山你上去过吗?我就上去过,整个大草原在我眼里就像一块手绢!"猎豹一惊,除了上树,他几乎从未攀上高 相似文献
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<正>你真厉害妈妈正在家做家务,孩子突然说:"爸爸你真厉害,我真佩服你。"爸爸问:"为什么?"孩子说:"你看你娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮……"爸爸正得意时,孩子抬头对妈妈说:"妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么男人,一天天就知道玩手机……"买书去书店买书,对店员说:"我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。您能给我介绍一本吗?"店员说:"只有这个。"然后递过来一本《中国股市行情》。 相似文献
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<正> 小王:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆?老李:你有了老婆就会发现,其实这条法律是保护男人的。阿袁外地学习,生活费用完,给家里拍电报求援,只有四个字:弹尽粮绝。没几天,收到家里回电:顶住!屎壳郎蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。猫和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。长颈鹿嫁给猴子,一年后提出离婚:再也不要这种上 相似文献
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找个喜感老婆很重要【关于老婆生气时】一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,呜呜呜,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚。 相似文献
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正人生无非是笑笑人家,再被人家笑笑而已!分享快乐,因为快乐会被传染!个矮小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在爱吃饭了,导致又胖又矮……手术有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:"别紧张,放首歌给你听吧?"我心里各种感激啊!然后就听见:"朋友你今天就要远走,干了……训狗 相似文献
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